L’ALLIEVA (leggendo dal libro di storia) – “Tra gli avversari di Carlo V vi erano i Principi protestanti…”
IL MAESTRO (interrompendo, saccente) – Chi sono i protestanti?
L’ALLIEVA – Quelli che non credono ai santi e al papa.
IL MAESTRO – Uhm. Più o meno. Ma sempre cristiani sono.
L’ALLIEVA – Sì. Sai, da grande voglio essere protestante: quanto odio questo papa!
IL MAESTRO – Bene, ma potresti fare di meglio. Comunque: sai chi è Martin Lutero?
L’ALLIEVA – No.
IL MAESTRO – Non l’hai ancora studiato?
L’ALLIEVA – No.
IL MAESTRO (riflettendo su quanto fanno schifo le scuole e i libri di testo) – Vabè. Comunque fu il fondatore del protestantesimo.
L’ALLIEVA – Ah, sì?
IL MAESTRO – Sì. E la cosa più importante che fece fu forse quella di tradurre la Bibbia in tedesco, in modo che tutti potessero leggerla, senza più bisogno di preti.
L’ALLIEVA – Bello!
IL MAESTRO – L’hai mai letta la Bibbia?
L’ALLIEVA – Sì, ce l’ho!
IL MAESTRO (quasi tra sé e sé) – Immagino quanto l’avrai letta…
L’ALLIEVA – E la mia storia preferita è quella di Mosè. Come mi piace quando la nostra professoressa, con la sua bella voce, ce la racconta!
IL MAESTRO – Sì?
L’ALLIEVA – Sì. Quando Mosè viene messo in un cesto nel fiume, e poi salvato…
IL MAESTRO – Già. Ma forse non sai che Mosè era anche un gran cornuto.
L’ALLIEVA – Perché?
IL MAESTRO – Tu non sai come s’incazzò quando portò agli ebrei le Tavole delle Leggi! Le distrusse in preda all’ira. E non è tutto! Non sai cosa fece quando vide che gli ebrei si erano costruiti un vitello d’oro!
L’ALLIEVA – Ah sì, la mucca d’oro.
IL MAESTRO – Esatto. Vi ha detto la professoressa cosa fece Mosè dopo?
L’ALLIEVA – No. Che ha fatto?
IL MAESTRO (con un lampo negli occhi) – Non ve l’ha raccontato? Male, male! Te lo dirò io. Prese quel vitello, lo distrusse, lo tritò, lo mescolò con acqua e lo fece inghiottire agli ebrei!
L’ALLIEVA – Ma dai! Non è vero. Non è possibile.
IL MAESTRO (diabolicamente biblico) – Davvero! Guarda qua: «Poi afferrò il vitello che quelli avevano fatto, lo bruciò nel fuoco, lo frantumò fino a ridurlo in polvere, ne sparse la polvere nell’acqua e la fece trangugiare agli Israeliti»1.
L’ALLIEVA – Che schifo! Ma come avrà fatto a polverizzare l’oro?
IL MAESTRO – Beh, non è questo l’importante. Magari gliel’ha fatto inghiottire a pezzi grossi.
L’ALLIEVA – Bleah.
IL MAESTRO (in sollucchero) – E come se non bastasse, poi fece anche uccidere un bel po’ di ebrei: «e in quel giorno perirono circa tremila uomini del popolo»2!
L’ALLIEVA (lievemente contrariata) – Scusa, ma quelli perché dovevano mettersi ad adorare la mucca?
IL MAESTRO – Perché, cosa cambia rispetto ad adorare Dio?
L’ALLIEVA (pensierosa) – Ma tu ci credi in Dio?
IL MAESTRO (albanesianamente) – Fatti i cazzi tò…
Note:
- Esodo 32, 20. Mi chiedo ancora come abbia concluso la professoressa la storia della “mucca d’oro”. Ha semplicemente fatto tornare Mosè sul monte, come nulla fosse, a trascrivere le leggi deliranti del Gelosone?↑
- Esodo 32, 28. Particolarmente grave il comando che Mosè diede loro: «Uccida ognuno il proprio fratello, ognuno il proprio amico, ognuno il proprio parente» (Esodo 32, 27). Praticamente un’esortazione alla guerra (in)civile.↑
Tommy David è un nickname, un personaggio, un sito, una fantasmagoria anglofona e una visione del mondo, ma soprattutto è uno stupidario filosofico 
Davide Tomasello nasce a
21 Commenti
Meravigliosa l’uscita finale albanesiana!
Comunque prima o poi temo che dovrai affrontare l’argomento…
Uhm. M’incutono timore e tremore le madri…
(Ancora ridendo): No, perché mai dovrebbe? Continua pure, caro Tommy, a finire la lezioncina in stile Albanese!
dare lezioni private è bello anche per questo (oltre che per l’evasione fiscale). ah, grazie per avermi pensata, in quel frangente.
Mitico, Tomasello…!
madre: dovresti leggere la bibbia!
io: guarda che la sto leggendo. Ho trovato particolarmente interessante la strage comandata da mosè.
madre: ma che dici! leggi meglio!
io: facciamo che leggi tu stessa: ecco qua.
madre: comunque la bibbia non va letta in solitudine, ci vuole una guida spirituale.
te capì? non basta mettergli sotto gli occhi le porcherie, invocano comunque l’intervento di un cummogghiaturi spirituale!
@Triad: fortuna che l’allieva non si scandalizza per le parolacce. (Tra l’altro ho un inestirpabile intercalare di minchia che se solo mi ci fisso un attimo mi vien voglia di porre termine alla loquela…)
@hooverine: concordo perfettamente (da incorniciare assolutamente il punto 5 — ma anche gli altri — di questo decalogo della decrescita: perché è disobbedienza civile, non evasione fiscale!).
@Miryam: grazie cara. Ma come vedi non sono proféscional quanto te.
@ferrigno: cummogghiaturi è grandiosa! Beh, che dire: se non altro i protestanti sono un passettino avanti ai cattolici. (Pensa quanto avanti — o sia in alto — stiamo noi…)
Mi sa che mi metterò anch’io a dare lezioni private…
Mi sa che in ogni caso è l’unico modo per sbarcare il lunario (scarso)…
(Comunque può essere spassoso, credimi.)
lezione in quarta liceo scientifico (penultimo anno):
prof (io): … e insomma c’era quest’uso del grand tour e i figli dei ricchi europei passavano un periodo di “studio” anche in italia. chi sono i figli dei ricchi?
alunna: i figli dei nobili, dei grandi commercianti borghesi, DEI PRETI…
(se ne è accorta immediatamente
era una tipa sveglia)
Uahaha!
C’ho pensato anch’io (vi immaginate me mentre do lezioni?) ma non c’è molta richiesta: diciao quasi nessuna! Che fare?
Non mi ci immaginavo molto neanche io, credimi. Ma non mi immaginavo nemmeno troppo vivo non nutrendomi…
Le richieste sono quelle che sono — poche — ma senz’altro il fatto di abitare in un paesello non aiuta (a Biancavilla sarei rimasto a braccia conserte anch’io). Ergo: prova tra le conoscenze (il che non significa “cerca una raccomandazione”!), metti annunci, spargi volantini… o aspetta di abitare in città.
Grande
Ma quanti anni ha la giovane virgulta? Giusto per capire e prevedere la reazione della madre
A me, più che l’età della fanciulla, preoccupa quella (e anagrafica e mentale) della madre…
Ecco, io son cattolica, adesso mi hai sconvolta, ti metto nei preferiti (vedi che mi hai sconvolta?)
Cara Prof, sappi che ho smesso di credere in Dio quando ho capito che non avrei mai potuto essere un prof (non in questo mondo, almeno).
P.S. Sublimi le figu!
Ooohh. Okey, allora tutto torna. Io invece ci credo perché sono riuscita a diventare prof.
(le Figu ringraziano e pensano che saresti un soggetto interessante
)
Tommy sarebbe onoratissimo di apparire in una Figu! Ma, nonostante abbia inoltrato la domanda per fare il bidello, non si è ancora arruolato…
Ma poveretta!a quest’ora c’è rimasta di merda quando le hai detto fatti i cazzi tò!dopo aver parlato di mosè in maniera tanto amichevole…A SEMPRE TU SEI!
Non ti credere: ha già l’ardire di rispondermi per le rime. (Del resto anche tu quattro anni fa eri già una stronzetta, no?)