Avvilito agguanto il telecomando. Ecco che gli automatismi materni scattano con una prontezza e una veemenza che non avrebbero se si trovassero ad elaborare l’effigie concreta e meccanica d’un tir lanciato a velocità sostenuta contro il corpo che essi stessi spesso presiedono: ecco che sono urla strazianti, rivendicazioni di proprietà dell’apparecchio televisivo (sarebbe ora che ne pagassi il canone, dico io) e imprecazioni contro il mio fare sciagurato e perverso, egoista e malasciuttatu. Le dita di mia madre brandiscono artigliate contro di me; afferrano aria, poi carne, quindi plastica e infine gomma: allora lo sguardo le torna rilassato dopo un ultimo codazzo di improperi.

In una delle mie scorrazzate televisive più libere (permesse da una capatina della matrona alla toilette o al fumatoio, ad esempio) ho avuto modo di appurare non solo l’infimo nulla della tv italiana di oggi (o di sempre?), ma anche l’estrema noiosità di ciò che viene propinato¹. Eppure qualcosa che ha attirato pure la mia attenzione c’è stato. Saranno gli imperscrutabili piani del Padrone (padrone di tutto: della televisione, dei televisori, dell’allegra comitiva e del cervello di molte madri). Pubblicità: Ballarò andrà in onda, “eccezionalmente”, di giovedì. Spiegazione²: il Capo è a farsi propaganda su RaiUno, dove vanterà le case³ consegnate ai terremotati e cose così. La sera stessa monto quel televisore non più collegato alla rete elettrica da almeno due anni; purtroppo nel frattempo le frequenze di RaiUno sono mutate, e così una fitta nebbia avvolge un gracchiante e indistinguibile Presidente. Ripiego su RaiTre. La caduta. Il paragone col nostro Führer è azzeccato (bombe a parte); l’epilogo, si spera e si teme, simile.

1. A volte il nulla può essere divertente, o almeno rilassante…
2. Rinvenuta solo nel TG3 e nei GR, ovviamente…
3. Pagate dalla Croce Rossa e dal Trentino, è bene ricordarlo.

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Tale subdola e ammiccante teoresi l’ho defecata in questi giorni in cui l’organizzazione degli spazi mi sta ossessionando; più precisamente durante lo svuotamento di un garage – o sia un box auto divenuto ricettacolo di ciarpame velato di nostalgia accumulato durante quattro lustri di appartamento. Ho osteggiato resistenze contro il disfarmi da un lato di:

• n° 3 rasoi elettrici a tre testine;
• n° 4 autoradio a cassetta;
• n° 2 console da videogiochi con relativi joypad, volante e pedaliera;
• n° 2 cellulari con accluse batterie;
• n° 1 videocamera a mini-vhs;
• n° 1 equalizzatore grafico portatile;
• n° 1 registratore a microcassetta;
• n° 1 macchina del caffè;
• n° 33 cavi e cavetti e trasformatori e alimentatori varii,

tutto rigorosamente rotto/da sistemare/non funzionante/obsoleto/non più fruibile (tranne forse un’autoradio di inizio decennio, di cui nessuno però ricordava più il key code). RAEE delle peggiori specie, insomma. Se da questo lato avevamo i rifiuti maschili, dall’altro abbiamo quelli femminili – quelli intoccabili, tanta è la ferina dedizione e protezione feroce che una madre riserva alla propria prole, della quale non vorrebbe mai sentirsi depredata e il cui distacco risulta lungamente angosciante a fronte del breve trauma del cucciolo. Dall’altro lato, dunque – o piuttosto sopra e soprattutto:

• una culla;
• due corredini completi da neonato;
• un abito da sposa;
• un abito da comunione;
• due enciclopedie di scuola di taglio e cucito,

per un totale di due metri cubi d’ingombro superfluo sul groppone.

Ho criticato cinicamente tali sciocchi sentimentalismi – giusto per sentirmi rispondere, con orrore: «IO BUTTEREI VIA I TUOI LIBRI, CHE PER ME NON VALGONO NULLA» (ecco il declino dei tempi: uno straccetto di cotone orlato di bava di baco e qualche asse di truciolato alla formaldeide appaiono più preziosi d’una selva di simboli significanti e parlanti¹). Non ho però perso (troppo) la speranza né la pazienza: anch’io sono, o sono stato, un accumulatore compulsivo di bagatelle, cianfrusaglie e lattine di tonno, con le quali ho oberato una stanza che, più pragmaticamente, poteva servire da rifugio a un altro mio conspecifico (e consanguineo per giunta) piuttosto che alle mie lamiere. Di buttarle io non doveva parlarsene, va da sé: non tanto per la mole di lavoro (frequentemente punteggiata da esasperanti – specie per gli astanti – attacchi di rimpianti/rimorsi/rammarichi/nostalgie), quanto piuttosto per l’operazione meno simbolica che fisica dell’oblio – così i sacchi sono stati chiusi e gettati dai miei, e la mia mente ha avuto la giusta pace.

La conclusione a questo punto è immediata. Le cose alle quali tengo voglio che stiano sempre di fronte ai miei occhi². Tutto il resto – tutto ciò attorno cui solleviamo mura di cartone e nastro adesivo – invece ha da essere smaltito senza pentimento da un estraneo – da uno spazzino della propria anima a cui demandare la responsabilità immor(t)ale della rimozione.

1. Il problema è che i più ascoltano solo la voce del proprio passato – la micragna dello spirito.
2. E così dovrebbe essere per ognuno!

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Non riesce, la madre, a perdonarti l’averle sformato, per averti sfornato, la vagina più che ogni altro³.

Rifuggo il dovere come un criminale, o uno sbirro.

Il materiale non è infinito. Ne sa qualcosa ogni architetto, come ogni demiurgo.

Ti danno libertà solo nello sfuggire a quel che ti dicono che dovresti fare.

Non c’è bisogno di voler giungere ai trent’anni per potersi distinguere fallito…

L’unica cosa interessante che si dica è che non c’è più niente d’interessante…

Ciò che m’interessa appena m’intristisce.

Divulgare cultura è un mero atto di terrorismo. Non importa sia vero o presunto.

Il tarlo rode dove c’è un legno debole.

Dialogare è un po’ tribolare.

Mistero della fede. – Cos’hai da nascondere, marrano?

Pubblicare è pettegolare.

Tutto prende forma di detto. Il guaio è quando risuona immancabilmente di “già”.

Lascio tracce acquose, deboli come ciò ch’è saldato con scaracchio.

La filosofia è quella cosa – unica – che attrae lazzaroni, sapientoni, fattucchieri e contrabbandieri…

Quei due prototipi, tutti italiani, d’ambo i modi del vezzoso filosofeggiare… Eccoli i modelli (televisivi, come si conviene): Odifreddi l’Analitico e La Porta il Continentale. Che ammirevoli canaglie!

Prodigo di prodigi, l’allievo allevava le pulci fatate del venerabile maestro.

Spodesta chi t’ammaestra, o resterai nano e vano.

Venti pagine di eventi da consegnare ai venti… (O ai denti, ma d’onnivoro.)

Il bello d’ogni progetto è mandarlo al diavolo. Possibilmente subito dopo la genialata iniziale – ed esiziale.

Mi sia amico solo il chimico, o il chierico.

Ribellione è disdire quel che chiamano “dovere”…

È veramente padrone del tempo chi si permette di trascorrerne metà dormendo – coscientemente.

Non c’è un cazzo di che dire: tutto ciò di cui potresti voler parlare sta già in qualche libro. Spesso fottutamente caro.

Ne ho piene le palle, io, della serietà. Del resto, cosa c’è di meno divertente che uno spermatozoo?

Una vita senza mezzi è una vita dimezzata.

Il dramma del Novecento è stato l’aver sperimentato di tutto. Per il nuovo millennio non ci resta che inventare bugie.

È solo non potendo fare una cosa che ci si rende poi conto di quanto non la si voleva fare.

Quale migliore giustificazione della maschera? – La mosca della malattia del sonno.

Queste note reggono il moccolo agli aforismi. Non è già qualcosa, per filosofare?

Maledetta l’insonnia dei vecchi, e l’infamia della morte che non li coglie di notte!

La migliore mattina è quella in cui il senso del dovere ci spingerebbe a sbattere come mosche sulla lampadina – e invece restiamo inerti e coperti come vermi sotto le pietre, occultamente brulicanti…

Più amica d’ogni amico m’è la parola.

Forse farsa, forse forza sparsa.

Buffa la beffa, ma stufa e sa di muffa…

La gente a cui puzza la bocca non è ancora svezzata. Di conseguenza dovrebbe tacere.

Il mio applauso per un plausibile plauso!

Quando le palpebre si fanno pesanti⁴ come il libro che leggi, è ora di cambiarlo.

Cresci all’ombra di qualcun altro: nella migliore delle realizzazioni sarai tisico.

Molto spesso la scrittura diventa esercizio automatico di composizione. Perché per voce tolleriamo tutto ciò assai meglio?

Compatirsi e commiserarsi per farsi apprezzare più di quel che si è…

La vera arte è solo quella postuma – impregnata com’è dalla pretesa di sconfiggere la Morte dell’Autore⁵.

Non c’è altra ragione nel matrimonio che avere alle spalle altri ai quali è stato a sua volta imposto.

La mia vita comincia tra merda e risa fittizie.

Tu cominci dove finisce tua madre.

È quando si raschia il fondo che si rischiara il valore del rischio.

L’uomo è l’unico essere tanto mentecatto da comprare idee spacciate da altri.

Non si dà filosofia se non nella farsa, o forse nella frase.

Donna danno, madre merda. Meglio moglie?

Si dev’essere ineleganti con tutte le proprie forze, per non rischiare di fare la figura degl’ineleganti.

Più sono politematico, più me ne frega di nulla.

Pubblico – scimmie ammaestrate.

1. Non si legga: “attizza”.
2. Poco sotto annotavo, del tutto lapalissianamente: «Niente tiene a bada più d’un senso di colpa»…
3. Uomo. Foro.
4. Non si legga: “pensanti”.
5. Anziché dalla Brama di Fama e dal Volere di Denaro. Ma forse è soverchio specificarlo.

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